El Presidente Sudáfricano, ese héroe de la masculininidad que va por su quinta boda zulú y que mantiene un entourage marital de 3 esposas, ha conseguido el más difícil todavía. Porque tener 20 hijos, si bien no es muy común, es cuestión de ponerse y tener tiempo. Pero ser polígamo y que tu vigésimo vástago haya sido fuera del matrimonio -de todos a la vez, se entiende. Fuera del área matrimonial, vaya-, eso es tener espíritu de artista de la inseminación.

Y bastante sentido del humor, también.

(La noticia en cuestión aquí)

Aunque progresivamente he ido dejando el metal -con todos sus prefijos y sufijos- bastante de lado para ir pasándome con la edad al indie y el garage rock, mi Baja Adolescencia -como la Edad Media, la adolescencia también se puede dividir en Alta y Baja. La Baja son los 16, 17, 18 y 19- estuvo marcada musicalmente por lo que se dió en llamar el Nu Metal, o sea, Korn y todos los grupos que surgieron como chinches a su rebufo a partir del ‘94 y que tuvo sus años de máximo esplendor entre el 98 y el 2001, grupos que durante esos años de tontolabismo se convirtieron casi exclusivamente en mi banda sonora personal.

En cuanto al comportamiento del buen adolescente nu-metalero, era indispensable sentirse incomprendido -porque sí- y consiguientemente cabreado -la verdad es que esto no supone ninguna novedad en cuanto a otras modas musicales, el grunge, sin ir más lejos iba más o menos de lo mismo- de ahí que escucharas música cantada a berridos. Gracias a esta actitud perfeccioné mi mueca de fastidio cada fin de semana que iba a cualquier sitio en el que no pusieran el tipo de música que me gustaba -lo que en la práctica eran todos los sitios, vaya-.

Luego, y como quiera que el nu metal tomaba prestados unos cuantos elementos estéticos del hip-hop,  se imponía la ropa un par de tallas más grande -fue cuando empecé a ponerme cinturones, la verdad. Algo no ya positivo, sino necesario- y las camisetas negras, mínimo talla L, de grupos -yo todavía conservo mi querida camiseta de los Deftones, sin ir más lejos-.  Y, sobretodo, había que fantasear con hacerse rastas. Yo quería hacerme rastas. Mis amigos querían hacerse rastas. Al final todos llegamos nada más que a dejarnos el pelo largo, que no era lo mismo pero era lo más que nos iban a dejar en nuestras casas.

Y por último y principalmente, estaba el conflictivo punto de las relaciones con el sexo opuesto. Las tías nu-metaleras eran prácticamente un mito, y, aunque al final los límites se ampliaban por defecto a dejadillas en general -Reincidentes, Boikot, Extremoduro, S.A.- la verdad es que tampoco es que de esas hubiera muchas más. Básicamente, tías, lo que se dice tías, las justas -lo cual ayudaba bastante a lo de sentirse cabreado.-  Este gran fallo que seguramente propició el declive del Nu Metal ha sido posteriormente corregido por buenas gentes como los emo, que tienen versión masculina y femenina -chicos listos- porque una cosa es de ir de incomprendido y otra muy diferente no comerte una rosca.

Sin más, os dejo con mi pequeña selección de grupos de la época:

- Korn: Korn era el grupo favorito de todo el mundo. Podían empatar en el primer lugar con algún otro, pero vamos, oír nu metal y decir que no te gustaba Korn era incompatible. Aunque efectivamente no te gustaran, no podías decirlo en voz alta. Creo que tengo 6 discos originales de esta gente.

- Deftones: Estos sí eran mi grupo favorito de la época. Los Deftones eran lo más próximo a Nu Metal para muchachos sensibles, aunque las letras eran imposibles de entender -aunque esto común a prácticamente todos-. También tengo unos cuantos discos originales, y son casi los únicos que no me importa oír ahora.

- Limp Bizkit: Nunca me gustó demasiado Limp Bizkit, la verdad, no me va mucho la mezcla esa con pseudo hip-hop y Fred Durst le cae mal a casi todo el mundo, pero bueno, ¿que puedes esperar de unos metaleros que hacen una versión de George Michael?

- Kittie: Kittie era un grupo de nu metal formado por mujeres, con lo cual, automáticamente nos parecía que estaban buenas y todo. En serio.

- Slipknot, Ill Niño, Soulfly: O de cuando el nu metal se convirtió directamente en una competición a ver quién pegaba más berridos. Gracias a Slipknot descubrimos que había algo aún mejor -y aún más imposible para nosotros- que llevar rastas; llevar un mono de trabajo rojo y una máscara acojonante como Corey Taylor o Joey Jordison.

- Incubus: En realidad Incubus no era exactamente -ni aproximadamente- Nu metal, pero se consideraba que eran a lo más que iba a llegar una tía que no oyera ese tipo de música. Ya más de eso era fantasear. Aparte, eran lo suficientemente buenos como para llegar a un público más amplio, y yo  tuve una época en la que regalaba el “Make Yourself” para los cumpleaños de amigas -o potenciales amigas o potenciales otra cosa- porque era y sigue siendo un disco francamente bueno -vamos, de hecho es lo que estoy oyendo mientras escribo el post-. Además, Brandon Boyd era guapo guapo y todos lo envidiábamos mortalmente.

Cada vez que veo “El Internado” (sí, lo reconozco, no se por qué pero ahora lo veo cada semana) no puedo evitar imaginarme a los guionistas jugándose a la pajita más corta para decidir quién se encargaba de escribir los diálogos de las dos niñas pequeñas.

Todavía no he decidido si al autor de semejantes lisergias es un pobre profesional que tiene que llevar comida a la mesa o una mente sádica que odia a los telespectadores.

Edito y añado: Anoche el Internado volvió superarse alcanzando nuevas cotas de altitud en la montaña de lo absurdo -y estamos hablando de una serie que incluye visiones con el fantasma de una niña nazi criogenizada- al conseguir que alumnos de 15 años se beban una botella de Ribeiro antes de montárselo en un palomar -con colchón y velitas, está claro-.

Como sigan con este ritmo de genialidad desbocada no se puede descartar que al final superen a Los Serrano como la serie española más demencial de la historia.)

Siendo un poco frívolos, la verdad es que todo el asunto este de la señora del Ministro Principal de Irlanda del Norte es el sueño de cualquier tabloide y cotilla que se precie. A saber:  Corrupción política, mujer infiel múltiple de ideología conservadora, amantes adolescentes, amantes no adolescentes y encima viene con su propia banda sonora modificable para regocijo del pueblo (y no exclusivamente norirlandés, seguro)

Para mí es una excusa tan buena como otra cualquiera para poner el vídeo de la versión de los Lemonheads, que me encanta.

Aunque hace ya bastante tiempo que deje aparacada mi afición por hacer claficaciones de mis grupos favoritos -tanto que hace un par de días encontré una escrita en las tapas de un cuaderno en la que venían los Deftones, Green Day, Feeder, Muse y AFI, lo que nos permite datarla en el bachillerato tardío-, de hacer una ahora The Coral tendría todas las papeletas para estar seguro entre los 5 primeros. Y es que los tíos son buenos.

En primer lugar, se mueven perfectamente entre el rock con pequeños detalles folk (aunque les falta una armónica, eso sí), el rollo 60s-70s (en algunos canciones he pensado en The Doors o los Kinks, aunque claro, a quién no ha influido esta gente) y el pop británico bien hecho. Porque sigo pensando que es mejor dominar lo que ya conoces, por mucho que digan, que intentar ir de rollo original y acabar haciendose pajas de 10 minutos de desarrollo instrumental.

Y con esto, los 4 discos que tienen son, como mínimo, buenos y el “The Invisible Invasion” directamente cojonudo, el ejemplo perfecto de disco “redondo” -un disco de esos que gusta dejar entero de la primera a la última canción y en el que parece que incluso el orden de las canciones es el mejor posible-. Aparte, tienen la virtud -que a muchos grupos les cuesta recordar- de ir variando disco a disco pero simpre manteniéndose fieles a un estilo claro. Así, entre el primer disco -The Coral- en el que  se dejan llevar más en las canciones -léase: Tienen canciones raras- y el último -”Roots & Echoes- el de corte más clásico, consiguen el grado justo de evolución necesaria sin que llegue a parecerte otro grupo diferente al que te empezó gustando.

Encima, pueden presumir de un cantante que da la talla como James Skelly, con una voz grave que cuando grita se da un aire a Eric Burdon, y de un bajista carismático -lo de tener un bajista carismático siempre es un punto a favor. Cantantes y guitarristas que destaquen hay muchos, pero ¿a cuántos pobres bajistas que no caigan en el ostracismo conocéis?-

Por si fuera poco, hay pocos grupos que en el mismo disco te levanten el ánimo…

para, 3 canciones después, hundirtélo el resto del día.

Y, por último, The Coral molan porque oyendo Dreaming of You es difícil no empezar a pensar en a quién te encantaría dedicársela o  lamentarte descubriendo que no tienes a nadie así.

Porque simplemente contar lo asquerosa que fue la noche es muy fácil. Incluso demasiado fácil como para que me de cosa hacerlo.

Así que, motivado a partes iguales por mi afán de innovar y por la influencia Cusackiana de Alta Fidelidad (bueno, en realidad casi totalmente motivado por esta última) y tras un buen rato buceando por mi iPod, he decidido describir la noche a través de una serie de canciones que encajan en mayor o menor medida con lo que se fue presentando desde las campanadas hasta que, unas 8 horas después, me metí en la cama.

- En primer lugar, y porque estaba a huevo la verdad, “The New Year” de Death Cab for Cutie ( “so this is the New Year and I have no resolution. It’s self-assigned penance for problems with easy solutions”). Si había alguien que esperara la tan manida “I gotta  feeling” es que no me conoce. Pero nada además.

- Avanzada la noche, ya reunido el grupo, “Sober” de Muse, por las bebidas espirituosas (“Royal Canadian blended, the spicy aroma had mended me. Matured for years and imported, into my glass you poured it” y más específicamente “Arbouler, Jameson I love you, this single malt’s come burning”) y la exaltación de la amistad de “Fall Back Down” de Rancid (“If I fall back down, you’re gonna help me back up again. If I fall back down, you’re gonna be my friend”. Lo de “Fall back down” puede ser tanto literal como metafóricamente) consecuencia de las anteriores.

Y, rizando el rizo, “Lemurs, man, Lemurs” de mis adorados Minus the Bear, que recoge perfectamente la conjunción de ambos (“Roll one for me, roll one for me, let’s drink all night!”).

- Ya en los pubs, “In the End” de Green Day (“I figured out what you’re all about and I don’t think I like what I see sooooo I hope I won’t be there in the end if you come around”) por el clásico encuentro con alguien a quién ves dos veces al año y te parece demasiado.

-Todavía en los pubs, y por mucho que digan que en Nochevieja no hay que tirar los tejos, las actitudes se dividieron entre “You’re so damn hot” de Ok Go (“You’re a bad-hearted boy-trap baby doll but…you’re so damn hot”) para los más pragmáticos y “Why Bother?” de Weezer (“I know I should get next to you, you’ve got a look that makes me think you’re cool. But it’s just sexual atraction, not something real so I’d rather keep on whacking”) para los más…los más…bueno, los otros. Tras la colección de negativas, ya lo dijeron los Electric Six en “Rubber Rocket” (“Girls like you make guys like me make love to a computer”). Certero, vaya.

- Aún más avanzada la noche, uno de esos momentos tan asquerosos en los que no te queda más remedio que preguntar, como The Clash “Should I stay or should I go”, pero de bastante peor rollo, que la canción de los Clash mola mucho y es muy motivante. Para mi cara de gilipollas posterior no he encontrado nada, la verdad.

- Como homenaje a la infinita estupidez de ciertos porteros de cierto sitio de Córdoba que se supone que va de “alternativo”, nada mejor que “From the Ritz to the Rubble” de Arctic Monkeys (“Last night these two bouncers, and one of ‘em’s alright, the other one is the scary one. His way or no way, totalitarian”. Aunque este extracto es sólo un ejemplo, la canción va casi en su totalidad de lo mismo). Aclaro que conmigo no iba la cosa, pero ver cosas así ya te termina de matar la noche.

- Y por fin, 8 horas después, más cansado, vuelvo al principio con Death Cab for Cutie (“So this is the New Year, and I don’t feel any different”) y me meto en la cama.

Eso sí, The Dishwasher’s Dream les desea a todos, un día más tarde porque aquí somos así, un feliz año 2010.

(O lo que es lo mismo, pequeños apuntes chorras -ligeramente retocados para darles un mínimo sentido- que se me han ido ocurriendo en esta última temporada de exámenes entre tanda y tanda de Derecho Procesal en la biblioteca de la facultad de Filosofía y Letras. Sigue más abajo)

Esta biblioteca está sospechosamente vacía. Vale que está hecha un asco, pero es que no hay más de 20 personas normalmente y encima es considerablemente amplia, con lo que da la sensación de estar aún más despoblada.

Jo, que triste es esto.

I) Sigue habiendo una cantidad considerable de sitio libre para estas fechas. De verdad, que perra es la gente de esta facultad. La biblioteca de Derecho siempre está hasta arriba y aquí estamos cuatro gatos. ¿Cuando c*****s piensan poner la calefacción? (Bien entrada la época de exámenes)

II) Joder, ¿soy yo o hace más frío dentro de la biblioteca que en la calle? ¿Pero cuando va a  encender la calefacción la gente esta!? (Un par de días más tarde, por la mañana)

III) ¿Que la calefacción no se puede encender por las obras!? Pero a que clase de gilipollas se le ocurre hacer unas obras que cortan la calefacción en Diciembre!? (Mismo día, por la tarde)

IV) Lo dejo por imposible, tengo tanto frío que no puedo subrayar del tembleque. Vaya asco de sitio (Cuando ya habíamos sido invadidos por la ola de frío siberiano, por la mañana. Por la tarde ya me quedé en mi casa con el radiador)

A la biblioteca no sólo se va a estudiar. También hay tiempo para mirar alrededor en busca de niñas formales y estudiosas. El problema es que tanto mi compañero de estudio como yo somos miopes irredentos y nos ponemos tapones en los oídos.

Es imposible ser disimulado cuando primero tienes que quitarte los tapones para oír lo que te dice el otro y justo después ponerte las gafas para fijarte bien.

Hay veces que salgo de la biblioteca para hacer un descanso, más o menos a las 11, avanzo un par de metros hacia la puerta lateral de la facultad y desde ahí me empieza a llegar el olor de El Churrasco. Eso quiere decir que cuando termine de estudiar más tarde, a eso de la Una, la calle entera va a estar llena de olor a carne a la brasa.

Así es como debe de oler el paraíso.