(O lo que es lo mismo, pequeños apuntes chorras -ligeramente retocados para darles un mínimo sentido- que se me han ido ocurriendo en esta última temporada de exámenes entre tanda y tanda de Derecho Procesal en la biblioteca de la facultad de Filosofía y Letras. Sigue más abajo)

Esta biblioteca está sospechosamente vacía. Vale que está hecha un asco, pero es que no hay más de 20 personas normalmente y encima es considerablemente amplia, con lo que da la sensación de estar aún más despoblada.

Jo, que triste es esto.

I) Sigue habiendo una cantidad considerable de sitio libre para estas fechas. De verdad, que perra es la gente de esta facultad. La biblioteca de Derecho siempre está hasta arriba y aquí estamos cuatro gatos. ¿Cuando c*****s piensan poner la calefacción? (Bien entrada la época de exámenes)

II) Joder, ¿soy yo o hace más frío dentro de la biblioteca que en la calle? ¿Pero cuando va a  encender la calefacción la gente esta!? (Un par de días más tarde, por la mañana)

III) ¿Que la calefacción no se puede encender por las obras!? Pero a que clase de gilipollas se le ocurre hacer unas obras que cortan la calefacción en Diciembre!? (Mismo día, por la tarde)

IV) Lo dejo por imposible, tengo tanto frío que no puedo subrayar del tembleque. Vaya asco de sitio (Cuando ya habíamos sido invadidos por la ola de frío siberiano, por la mañana. Por la tarde ya me quedé en mi casa con el radiador)

A la biblioteca no sólo se va a estudiar. También hay tiempo para mirar alrededor en busca de niñas formales y estudiosas. El problema es que tanto mi compañero de estudio como yo somos miopes irredentos y nos ponemos tapones en los oídos.

Es imposible ser disimulado cuando primero tienes que quitarte los tapones para oír lo que te dice el otro y justo después ponerte las gafas para fijarte bien.

Hay veces que salgo de la biblioteca para hacer un descanso, más o menos a las 11, avanzo un par de metros hacia la puerta lateral de la facultad y desde ahí me empieza a llegar el olor de El Churrasco. Eso quiere decir que cuando termine de estudiar más tarde, a eso de la Una, la calle entera va a estar llena de olor a carne a la brasa.

Así es como debe de oler el paraíso.

La facultad de Filosofía y Letras fue, desde su construcción en el siglo XVIII hasta 1976 el Hospital del Cardenal Salazar. Por eso en algunas clases el suelo está inclinado de tal forma que se forma un canal que va a parar a un desagüe y en algunos marcos de de ventanas y poyetes de madrea hay grabados mensajes de moribundos (bueno, yo sólo he visto lo del canal para el desagüe. Lo de las ventanas no se si será verdad, me da mal rollo comprobarlo).

Esto quizá explique por qué las típicas frases escritas en las mesas de la biblioteca presentan en ésta una cuantía y una variedad superior al resto de las facultades, en las que normalmente nadie pasa del nombre, el nosequién x nosequién y el Fachas/Rojos fuera de todos sitios.

Toda la vida pensando que esta canción era de Los Fresones Rebeldes…

Y resulta que en realidad era de Meteosat, el grupo que tenía el antiguo director de “Público” (Ignacio Escolar, para más señas) con un colega suyo a todas luces poseído por el espíritu de un niño emo venido del futuro.

Ahora ya me explico las portadas de piruletas y colorines de su periódico.

PS: Impagable la descripción del vídeo en Youtube “Meteosat, the heroes of Tontipop on their only video ever. Discover why Madrid’s indie pop scene of the 90s was a complete failure!” y llegaría a la categoría de mítico si el poseído por el emo hubiera resultado ser el señor Escolar. Cachís!

PS2: Debería poner  esto en la categoría “Culturilla”? Venga, va…

Es curioso que nunca me paren las señoras con hucha de la Asociación Española Contra el Cáncer y sí lo hagan los del Día Mundial contra el SIDA.

¿Acaso doy la impresión de que foll…no fumo?

Detesto este anuncio. En mi opinión envía un mensaje al públio totalmente repugnante: El pobre pringado debería estar honrado porque la tía a la que persigue desde hace años se digne a bajar al lodo social para pedirle una patata (que será lo unico que comerá ese día, seguro) y es culpa suya que ella se marche por no haberlas pedido. Vamos, tocate los huevos.

He aquí un diálogo alternativo que creo conectaría mejor con un amplio sector de población y que no conlleva una humillación a nadie para promocionar la marca anunciada. Es más, seguro que muchos jóvenes aplaudirían a la tele cada vez que lo emitieran:

- Hola, me das una patata?

-Una patata!? ¡UNA PATATA TE VA A DAR TU PUTA MADRE, QUE NO ME HAS HECHO CASO EN TU VIDA, Y MIRA QUE HEMOS COINCIDO EN EL COLEGIO, EN EL INSTITUTO Y EN LA UNIVERSIDAD Y AHORA TIENES LOS SANTOS HUEVOS DE VENIR A PEDIRME UNA PATATA, SO PENCA. VETE A TOMAR POR CULO, MUERETE POR EL CAMINO Y ME DEJAS COMER EN PAZ, QUE BASTANTE TENGO CON LO QUE TENGO PARA QUE VENGAS TÚ A JODER!

Otro motivo más para no comer en McDonald’s.

Comentaban con tono perplejo hace un par de días los medios de comunicación que los piratas somalíes secuetra atuneros lo primero que hicieron al bajarse del barco pirata (aparte de, claro, poner el pie en tierra y tal) fue empezar a gastarse el dinero como posesos en orgías, prostitutas (para las orgías, supongo), alcohol y munición  para quedarse a gusto pegando tiros al aire, como se puede apreciar en el vídeo adjunto:

(Auténticos piratas somalíes)

No se cuál de los tonos empleados al dar la noticia resulta más curioso, si el de asombro (concretamente, el telediario de Antena3 lo decía como si los piratas hubieran decidido hacer pelotitas de papel y tirarlas al mar. A lo mejor es que esperaban que hicieran un mapa y enterraran el dinero) o el de reproche (POR FAVOR! Unos piratas BEBIENDO y YENDOSE DE PUTAS! Adónde vamos a ir a parar!?).

E incluso, a aquéllos que han ido de castos y lo que han hecho ha sido casarse al desembarcar también se les critica, que eso de secuestrar un barco para pagarse el bodorrio es de tener poca clase.

(Para un análisis serio y pro del secuestro y el cachondeo generalizado que se ha montado Baruch Blue tiene dos entradas al respecto, que encima aparecieron cuando el barco todavía estaba secuestrado. No como yo, que me espero a que la cosa deje de ser noticia para comentarla)

Leo en diversos periódicos digitales que la Junta de Extremadura organiza unas jornadas de sexualidad para jóvenes de 14 a 17 años bajo el lema “El placer está en tus manos”, en la que se tocarán temas como “El uso de juguetes eróticos, la masturbación, el placer, las caricias, el autoerotismo y la anatomía y fisiología sexual femenina y masculina”, campaña dotada -y bien dotada- con 14.000 euros -que según comentan en otra parte, patrocina la tienda madrileña “Los placeres de Lola”. Debe ser una pastelería o algo así-.

Bien, podría dedicarme a soltar párrafo tras párrafo comentando la noticia y mi opinión personal acerca de la utilidad de dichas jornadas de paj sexualidad para chicos y chicas, pero inspirado por el espíritu favorecedor de la participación de los lectores -y que a su vez favorece mi comodidad, porque tengo que pensar y escribir menos- creo que lo más adecuado es que, tras leeros la noticia, abramos un concurso de comentarios jocosos, dobles sentidos y chistes subidos de tono con la campaña en cuestión como referencia.

Empiezo yo con dos ejemplos ilustrativos:

- “El placer está en tus manos…asume que no te vas a echar novia y aprende a matarte a pajas, pringao”

- “Propongo que la UCO traslade esta campaña al ámbito universitario de esta mi ciudad. Si no lo ha hecho todavía porque tiene la disparatada idea de que aquí se frinka lo suficiente como para dejar de amarse uno mismo, que revisen su postura. Y que den créditos de libre -configuración, no amor-”

Si, ya se que no rebosan ingenio, pero es que en el texto de la noticia es donde está realmente lo interesante, y para eso habría escrito una entrada en condiciones yo solito. En solitario, vaya.

¡Venga, ya podeis empezar a malpensar!

Edito: Vamos a intentar evitar los chistes con “Extremadura”, que nunca se sabe quién puede entrar aquí y ofenderse. He dicho vamos a intentarlo, pero si es necesario para el comentario jocoso definitivo, estará bien visto.