El descubrimiento del año ha sido sin lugar a dudas Doctor Who (Perdón, quería decir ¡DOCTOR WHO!).  Aunque ya había oído hablar vagamente de ella (…va sobre un alienígena con aspecto humano…que viaja en el tiempo…) no fue sino hasta el post que le dedicaron en uno de mis blogs favoritos, Quédate a dormir, cuando salió la 5a temporada que me decidí a echarle un vistazo. Al par de capítulos de esa 5a temporada ya había decidido que la serie molaba mucho mucho, así que me baj alguien decidió compartir conmigo su copia privada de un mastodóntico y magnífico megapack que circula por internet con las 4 temporadas anteriores, especiales de Navidad incluidos. Entonces descubrí que la serie seguía molando lo mismo con Ecclestone y se convirtió en una de mis favoritas de todos los tiempos con David Tennant (Perdón, quería decir ¡TENNANT!, ¡TENNANT!, ¡TENNANT!).

Gracias a DOCTOR WHO todo lo que quiero por Navidades ya no eres tú, es un destornillador sónico, votaría a Harold Saxon porque  no puede ser más carismático aunque quiera destruir la Tierra y creo firmemente que deberíamos dejar de financiar TVE y darle todo ese dinero a la BBC para que también emita aquí.

Aparte, del 2010 hay que destacar a Misfits y Community, que aunque se estrenaran el año pasado, en sus segundas temporadas de este año han subido el nivel considerablemente. Esto es, mucho.

Respecto a Misfits, vi la primera temporada y como la mayoría pensé “Anda, Skins con poderes“. Aunque me gustó bastante, no es que me impactara espectacularmente  -hay que decirlo- y tras ese pedazo de final que tuvo  simplemente pensé que no la iban a continuar y no le eché más cuentas.

El caso es que ha vuelto muy fuerte, debido en parte a que no tiene que gastar tiempo “presentando” a los personajes -lo cuál juega en contra de una temporada de 6 capítulos- y aprovechando con ello para hacer la historia un poco más compleja y misteriosa.  En resumen, que la serie, sin cambiar demasiado, ha subido bastante en calidad y diría que es el éxito del año -más si cabe teniendo en cuenta que es una serie británica, no americana-.

El caso de Community es un poco diferente. Como Misfits, me gustó la primera temporada, pero la consideraba por debajo de The Big Bang Theory y How I met your mother. Ya al final de la primera temporada, sobre todo con el impresionante episodio del paintball la serie mostraba que podía, al contrario que las comedias mencionadas, basar su gracia no sólo en los diálogos, sino en el mismo concepto y estructura de cada capítulo, algo en lo que How I met no se prodiga especialmente y TBBT directamente no puede hacer porque es una sitcom pura y dura.

En esta nueva y a todas luces mejor segunda temporada han decidido potenciar esos elementos que la hacen diferente, llevan ya dos capítulos “temáticos” (el de los zombies y el espectacular especial de Navidad en stop-motion) y no se olvidan de al menos intentar repartir el peso entre los 7 protagonistas, más algún secundario habitual, otro campo en el que supera a How I met y sobretodo a la serie que va de Sheldon (¿se nota que he dejado de ver The Big Bang Theory?).

Lo dicho, y como quiera que no veo 30 Rock o Modern Family, la comedia del momento. Y además, Alison Brie sigue siendo adorable.

Por último, en 2010 se ha estrenado la 5a y última temporada de Friday Night Lights, una de mis series favoritas y esa gran desconocida que es prácticamente imposible de recomendar porque cuando lo intentas casi todo el mundo te para justo después de “Mira, no te asustes, pero es un equipo de fútbol americano en un instituto de Texas que…”.

Sigue combinando con el mismo buen hacer las dosis justas de drama, emoción, comedia y personajes carismáticos que en temporadas anteriores, sólo que ahora cada capítulo que ves es un capítulo menos antes de acabar la serie y te alegras, entristeces, te motivas y aplaudes los discursos del coach Taylor -la interpretación de Kyle Chandler merece un post entero y los del Emmy son gilipollas por no haberle dado el de mejor actor- el doble. Y eso que desde la cuarta temporada el grito de guerra dejó de ser Clear eyes. Full Hearts. Can’t Lose

Próxima entrega: Decepciones de 2010: Series

El Enemy of the Enemy (otro al que al parecer no aguantaban en su casa): Ya se lo decía la vieja aquella a Desmond D. Hume en esa serie que ahora nadie está dispuesto a reconocer que vió alguna vez: “El Universo tiene su propia forma de corregirse“. Pues para compensar un poco a las tres luminarias protagonistas del post anterior, el Universo envió a este auténtico peñazo de tío cuya única misión era llevarle la contraria a los miembros del Eje del Mal. Dicho en simple, si el enemigo de Sión quería convertir Tel Aviv en un solar, éste lo habría movido un poquito de sitio, por Gaza más o menos.

Todo eso, encima, haciendo uso de la misma sangrante pedantería, discurso enrevesado y automasturbación léxica de sus ancestrales enemigos de esa semana en particular.

La española por el mundo (árabe): La reacción más lógica cuando alguien empieza una frase diciendo “Yo es que el verano pasado estuve en Gaza y el Kurdistán…” es echarte a temblar. Y luego acordarte de tus vacaciones tirado en la playa oyendo música y preguntarte que coño hace cierta gente el resto del año para que al llegar Julio les dé por hacer esos viajes. Lamentablemente, lo suyo fue flor de un día, aunque dejó para el recuerdo un maravilloso momento cuando compartió con los asistentes su epifanía ideólogica: “Yo es que antes era más o menos neutral en el conflicto palestino-israelí, pero cuando fui a Gaza hubo momentos en que tuve ganas de tirarle una piedra a un soldado“. Lo cual, como todo el mundo sabe, hubiera sido directamente brillante.

V.R. Towers: La genialidad, como todos sabemos, es cuestión de segundos, de un instante mágico que nos permite diferenciar a los auténticamente tocados por Diso de los que simplemente le ponen empeño. Y hay que ser muy genial para, siendo Vicerrector de una Universidad y estando de ponente en un curso por el que la gente ha pagado 60 lereles por asistir, soltar con la solemnidad del que se ha asomado al pozo insondable del conocimiento humano “Yo es que de los chinos no me fío, porque yo miro a un chino y no sé lo que está pensando…” (absolutamente literal). ¡Chúpate esa, análisis geopolítico!

El Enemigo de Sión (el tío es que se lo ha ganado a pulso): Con más capas que una cebolla, el auténtico amo de las Jornadas “Cultura de la Defensa y Nosequé en un marco de nosecuantos” no ha bajado el ritmo en ninguno de los 5 días, lo que le hace más que merecedor de un bis.

Así, nos desveló que ese cóctel molotov que es su ideología da para mucho más que atizarle a los EEUU. También parecía mantener una relación de amor-odio con Suiza: Un día se descolgó con un “El mejor modelo es el de cantones anarquistas de Suiza” en contraposición al “Reino de Taifas que es el Estado de las Autonomías…” y eso no le impidió más adelante criticar al día siguiente “el acto directamente xenófobo de prohibir los minaretes” (claro, es que lo bueno es el modelo, no los putos suizos).

Pues bien, por pura necesidad me veo esta semana prostituyendome en asistiendo a unas jornadas que bajo el sugerente título “Cultura de la Defensa y Conflictos Intergalácticos en un marco de Diálogo de Civilizaciones” que me aseguran 2 créditos de libre más y 60 € de patrimonio menos, así como una considerable dosis de momentos de estupor, incredulidad y surrealismo.

Ahora bien, yo, lleno de prejuicios me habría podido esperar que  semejantes momentos vinieran proporcionados mayoritariamente por los ponentes -3 al día- de las jornadas . Sin embargo la sorpresa la han dado algunos de los asistentes, a los que imaginaba simples carroñeros estivales de créditos -como yo- y que se han destapado como seres geniales que le están dando un color a los turnos de preguntas inimaginable el lunes por la mañana cuando empezamos -ahora ya me espero cualquier cosa-

Hoy toca hablar de los tres que más han brillado hasta ahora, aunque espero mucho de otros que ya han dejado pinceladas de su talento y que podrían refulgir en algún momento de aquí al Viernes.

- La Comeflores: La reina indiscutible de la jornada del Lunes. Una autodenominada “Filósofa de la vida” -sin aparente sonrojo- en alerta permanente contra el enemigo invisible que maneja a la humanidad: las Corporaciones y sus secuaces visibles, los Bancos. En el turno de preguntas después de la primera ponencia desveló que su padre era militar, lo que al parecer la ha llevado a odiar a los EEUU -no hay relación aparente- y a pagar por asistir a un curso en el que hay varios ponentes pertenecientes al estamento militar -hasta ahora, un Teniente General y un Comandante- para poder compadecerlos por su aborregamiento en voz alta -Talking about daddy issues-

Desde entonces en cada turno de preguntas me echo a temblar. La tía se pone en modo “Doctor Dhivago” y suelta una incoherente parrafada cíclica, repitiendo 3 veces cada frase tras la que al final no pregunta nada. Los ponentes, asumen que deben responder a un “¿Y usted que opina de todas las paridas que acabo de decir?” que queda implícito.

- El Enemigo de Sión: Un magnífico ejemplar de peñazo insufrible que sabe cuántas cabezas nucleares tiene el Estado de Israel -“227, contadas”-, cuantos millones de habitantes tiene Canadá -”33, contados también”- y que siempre empieza de la misma manera sus intervenciones, con un acojonante “Tengo un par de preguntas y una reflexión…”. El lunes pensé que era un propalestino convencido que odiaba a los EEUU. Hoy, cuando ha llegado su momento de gloria, se ha desvelado como una personalidad compleja: Odia a los EEUU – “un bipartidismo que esconde ni más ni menos que una dictadura”- pero sobre todo le repatea el Estado de Israel -al que ha llamado 3 veces seguidas Estado terrorista con tal énfasis que parecía que le estuviera hablando a Ariel Sharon- y le encantaría que Irán desarrollara de una puñetera vez su programa nuclear, para equilibrar.

Aparte, un poco más adelante hemos podido descubrir que le mola Rusia y le pareció de una lógica aplastante cuando les cerraron la llave del gas a los de Ucrania y a algún que otro centroeuropeo “porque no pagaban”. No hemos hablando de Georgia o Chechenia, pero yo lo he visto con fuerza suficiente para defender eso también.

- El Juan Tanamero: El origen del hombre que más odia a EEUU en un par de kilómetros a la redonda está envuelto en el misterio. No lo recuerdo del Lunes, pero hoy se ha convertido en el gran animador, formando un tandem letal con el Enemigo de Sión.

A destacar el hecho de que hable con un perfecto y revolucionario acento cubano, lo cual puede indicar dos cosas: 1) Que es, efectivamente, cubano de la misma Cuba 2) Que sólo lo finge para causar más impresión cuando  habla de “EL IMPERIALISMO”. En este segundo caso, su habilidad rozaría la perfección, habiendola desarrollado hasta tal punto que puede hablar de EL IMPERIALISMO como quien habla de una persona de carne y hueso -”Cómo iba a permitir EL IMPERIALISMO que eso pasara…”-

Origen incierto aparte, lo que se puede establecer es que padece algun tipo de incapacidad que le impide de todas todas hablar en un educado volumen normal de decibelios, ya dirija sus preguntas -retóricas todas, a ver quién es el guapo que le lleva la contraria- a un periodista con el que en muchos puntos habrá estado totalmente de acuerdo, a una diplomática canadiense adorable con un acento encantador o a un Comandante del Ejército del Aire. Él sólo ve a los 44 presidentes de EEUU a la vez.

El que más momentos míticos puede ofrecer, espero que no sea flor de un día y siga subiendo el nivel hasta el Viernes.

“El paro sigue siendo la primera preocupación de los españoles, según el último sondeo del CIS”

¿Qué ha pasado? Pues que si los zombis son los nuevos vampiros es porque los vampiros se han convertido en la versión no muerta de las novelas de Danielle Steel, y el vacío en el corazoncito friki -también por el daño causado a los hombres lobo- ha tenido que ser llenado por los comecerebros y sus derivados.

¿Cómo ha pasado esto?

Por sus propias caracerísticas, las historias de vampiros estaban destinadas a ser la puerta por la que se ha colado sin piedad la edulcoración romanticona. Aunque el vampiro era siempre el malo de la película y había que cazarlo por aquello de que te mataba y se bebía tu sangre, la versión que se ha ido imponiendo es la de un seductor caballero/aristócrata del siglo nosecuantos  con modales impecables que principalmente se alimentaba de inocentes y jóvenes muchachas a las que subyugaba con una voz profunda y unos ojos penetrantes. Luego las mataba, vale, pero a ellas eso ya les daba un poco igual.

El “Drácula” de Coppola da una pequeña vuelta de tuerca, aparte de consolidar del todo el modelo de chupasangres encantador, solitario -nada de clanes, grupos o nidos de vampiros- y protagonista. Fuera Vlad el Empalador, hay que potenciar la vertiente trágica del personaje -Me convertí en vampiro porque se me murió la novia cuando yo estaba en las Cruzadas, lo que me llevó a cabrearme con Diso y convertirme en inmortal y superpoderoso- humanizándolo y por lo tanto con capacidad para enamorarse de alguna manera de la protagonista femenina. Eso sí, todavía es el malo de la película y al final tiene que morir, aunque a manos de la protagonista femenina, que en el fondo lo quiere y no de un cazavampiros, que en el fondo y en la superficie lo odia. Mucho más trágico, claro.

“Entrevista con el Vampiro” -hablo de la película, no me he leído los libros, y que debía haberse considerado como la primera señal de alarma- continúa por el mismo camino pero introduce una novedad: El vampiro bueno, el pestiño quejica torturado que no bebe sangre humana, que se pasa el tiempo suspirando por su “humanidad perdida” -vamos, Louis du Ponte du Lac, francés el chaval- y que ya va definitivamente de héroe trágico. Como contrapunto, Lestat, que sí es puro tópico vampiro, un cabrón sanguinario encantado de haberse conocido y de ser inmortal.

Después de “Entrevista con el Vampiro” ya se pueden entender dos cosas bastante diferentes en cuanto a historias de vampiros:  Aquellas que los tienen como protagonistas absolutos -entiéndase: Anne Rice- y donde la acción brilla por su ausencia, y resulta que ser vampiro es lo más de lo más pero también una putada y es todo muy dramático y por otros lado las películas “de cazavampiros” -como “Blade”,  “Vampiros” de John Carpenter o “Abierto hasta el amanecer” de R. Rodríguez- que obedeciendo a esquemas totalmente diferentes, y en realidad mucho más antiguos, sustituyen al vampiro seductor y solitario por la comunidad, enjambre, nido o como-se-llame de vampiros y le quitan bastante tragedia al asunto para centrarse en la acción. Los vampiros son los malos porque matan gente, el cazavampiros es bueno porque mata a los vampiros que matan gente.

La ultraconocida “Buffy cazavampiros” es la última de temática vampiríca que puede considerarse medianamente friki. Se dedica a mezclar sin empacho ambos elementos: De un lado la adolescente de Instituto buenorra destinada a cazar -entre otras muchas cosas- vampiros, que son malos malísimos y viven en comunas -vamos, historia de cazavampiros- y de otro, como personaje secundario que suele gustar más que el protagonista, un vampiro carismático, bastante torturado por ese pasado suyo en el que mordía cuellos, que añora su humanidad vete tú a saber por qué, y que protagoniza con la cazavampiros un amor imposible. Y todo esto, con el traje de David Boreanaz. “Buffy cazavampiros” se salva de ser la primera etapa del pasteleo chupasangre porque su espíritu no deja de ser el de una serie de acción entretenida con bastantes momentos delirantes y absurdos. Y porque en esta realidad por lo menos es imposible considerar que David Boreanaz hace de vampiro pestiño quejica.

(Falta otro post, en los próximos días, ya con Crepúsculo, sus secuaces y sus perniciosos efectos. Si alguien se está preguntando por qué sólo David Boreanaz tiene enlaces con imágenes es que no tiene ojos en la cara)

Sábado, Long Rock. Las 4 de la mañana han quedado atrás hace poco. Las 4 de la cerveza han quedado atrás también, pero mucho antes. Un apuesto joven, de nombre TCTR, en estado de razonable sobriedad, se dirige con sorpresa a sus acompañantes

- TCTR: ¡La morena alta de ahí me ha mirado! ¡En serio!

- Acompañantes de TCTR (con una incredulidad insultante): ¡Buah, anda ya! (expresiones que resumen una variedad de comentarios poco alentadores tales como “Ponte las gafas”, “Por ahí vas bien” y similares)

- TCTR (tras otra mirada aún más evidente de la morena alta en cuestión. Asombro): Que no, cojones, que me está mirando seguro. ¡Pero no os ríais, escoria!

- Acompañantes (Rindiéndose a la evidencia): Vale, tienes razón, no se puede negar que te ha marcado en toda regla.

- TCTR (que ha pasado del asombro a la egolatría más luminiscente): Jejeje, ¿acaso lo dudábais? Soy verdaderamente irresistible.

- Acompañantes (de mala gana) : Bueno, pues ya sabes, ve y dile algo.

- TCTR: Nah, que venga ella, que no tengo ganas de esforzarme (a esto se llama nadar y guardar la ropa. O ser una gallina de corral, según se mire)

5 minutos más tarde, la morena alta se encamina hacia TCTR.

- Morena Alta en cuestión: Oye, perdona…

- TCTR (cuyos pensamientos pivotan entre “Como a lo que venga es a pedirme fuego me hundo en la miseria” y “Soyelputoamosoyelputoamosoyelputoamo”): ¿Sí? (¡Emoción!)

- M.A. :  ¿Tú eres el hijo de PapádeTCTR, el profesor de Inglés? Es que tu padre me dio clases cuando estaba en el Antro de Perdición y Enseñanza secundaria.

- TCTR: (inaudible): Nomepuedeestarpasandoesto…

A lo que sigue una loa de más de 10 minutos de las cualidades humanas y docentes, así como del atractivo físico -innegable, por otra parte- de mi santo padre, que en él provocó la hilaridad absoluta cuando se lo conté y en mi todo lo contrario cuando me toco vivirlo.

- M.A: Dale recuerdos de mi parte cuando lo veas, ok?

- TCTR: Va a ser un poco complicado porque cuando salga de aquí me voy a tirar al tráfico. Sí…claro…je…je…je…

La Morena Alta se vuelve por donde ha venido. Reina el buen humor entre los acompañantes de TCTR. TCTR decide abrazar el estoicismo. O el bebercio desaforado, lo que se le ocurra antes.

Fin de la escena. Fundido en negro.

Post basado en hechos reales dedicado a mi Pá, que hoy cumple años.

Luego viene una etapa de cutrez en la que cualquier cosa que implique pasta en todas sus formas y cola queda absolutamente descartada -además, en mi casa ahora somos más de spaghettis-, no tienes dinero como para un regalo propiamente dicho y ya has aceptado que con la edad los garabatos no tienen el mismo efecto. Seguro que tienen alguno, pero no positivo.

Ahora bien, nadie puede negar que el dibujito siempre será un clásico imperecedero asociado al Día de la Madre, así que, ¿qué mejor que usar uno de Watterson, el artista más idolatrado en este blog?

Dicho esto, lo de publicar la entrada al día siguiente sí que no tiene perdón de Diso.

Porque en estos tiempos inciertos que corren de crisis, 4 millones de parados y esa sensación tan bien definida por los sociólogos de “Nos vamos a ir todos a tomar por culo pero bien” solo un hombre con una mente preclara, un espíritu indómito y unos huevazos bien puestos es capaz de poner el dedo en la llaga y, pese a quien pese, dar con la raíz del problema y ofrecer soluciones audaces que desafían la corrección política y las medias tintas imperantes en esta sociedad nuestra de descastados.

Y es que el señor Domínguez -en adelante, Adolfo- ha instado al Gobierno a “implantar el despido libre (¿y gratuito?) sin trabas administrativas y judiciales” (con lo que el empresario se vería al fin libre de la subyugación del derecho laboral para, pongamos, echar a la calle a todas las mujeres en edad fértil de su empresa, que corren el riesgo de quedarse preñadas y joderte el balance anual) para que la gente “se gane cada día su puesto de trabajo” (esto, por supuesto, implica currar los 365 días del año, con la emoción innegable para el trabajador de convertir cada jornada laboral en un nuevo reto de superación personal para permanecer en la empresa y al final morir agotado pero satisfecho)

Adolfo asume que tan polémica medida pueden no sentar bien a esa masa de vagos redomados que llamamos población activa, pero está claramente justificada en el hecho de que “los empresarios necesitan libertad para reorganizar sus empresas y que no les cueste una barbaridad prescindir de un individuo que ya no es bueno” (de nuevo, la valentía de Adolfo, que dice esto consciente de que los malpensantes podrían imaginárselo echando a patadas a enfermos y ancianos o reorganizando la empresa recolocando las fábricas en China o la India)

Ya con la velocidad cogida, carga contra “el Estado del Bienestar como lo han organizado europeos y españoles” (esto es, con servicios públicos, pensiones, jornadas laborales con límites horarios y todas esas mierdas) porque ÉL no cree en “un sistema que permite a alguien cogerse un año por depresión, la mayoría de las veces fraudulenta (esto lo dirá, seguramente, con los datos en una mano y los huevos en la otra), se reincorpore y tenga 30 días de vacaciones” (Tiene toda la lógica del mundo, no se puede negar. Adolfo no cree en la depresión, porque el no se deprime. Por lo tanto, las bajas por depresión, como no sea que se te haya muerto toda tu familia, son de mentira. Y encima, si como ya dijo antes hay que ganarse cada día el puesto de trabajo, tampoco cree en las vacaciones)

Así las cosas, “sólo podemos solucionar esta crisis trabajando más” (no queríais oírlo, pero ahí está, zánganos, que sois unos zánganos. Y no dice “y cobrando menos” pero seguro que lo piensa)

Pero no todo van a ser críticas. Adolfo tambien es justo y elogia la iniciativa del Gobierno de retrasar la edad de jubilación hasta los 67 años porque “es absurdo retirarse a los 65 teniendo en cuenta el incremento de la esperanza de vida” (Adolfo no solo sabe como acabar con el problema del paro, sino que también, con una política firme de no vacaciones y no bajas por nada acabaría también con el problema del aumento de la esperanza de vida).

Concluyendo, todas estas ideas revolucionarias creo yo que se pueden sintetizar fácilmente en una básica, que el no explicita pero que claramente espera que todos la extraigamos de sus enseñanzas: “La solucion a la crisis pasa por hacernos todos modistos como él”.

(La noticia entera aqui)

PS: Seguro que a todos los asalariados de Adolfo Domínguez les dura todavía la emoción de saber que tienen como jefe a un guía del pensamiento económico y social como Adolfo. ¡Que afortunados!

Y bastante sentido del humor, también.

(La noticia en cuestión aquí)

En cuanto al comportamiento del buen adolescente nu-metalero, era indispensable sentirse incomprendido -porque sí- y consiguientemente cabreado -la verdad es que esto no supone ninguna novedad en cuanto a otras modas musicales, el grunge, sin ir más lejos iba más o menos de lo mismo- de ahí que escucharas música cantada a berridos. Gracias a esta actitud perfeccioné mi mueca de fastidio cada fin de semana que iba a cualquier sitio en el que no pusieran el tipo de música que me gustaba -lo que en la práctica eran todos los sitios, vaya-.

Luego, y como quiera que el nu metal tomaba prestados unos cuantos elementos estéticos del hip-hop,  se imponía la ropa un par de tallas más grande -fue cuando empecé a ponerme cinturones, la verdad. Algo no ya positivo, sino necesario- y las camisetas negras, mínimo talla L, de grupos -yo todavía conservo mi querida camiseta de los Deftones, sin ir más lejos-.  Y, sobretodo, había que fantasear con hacerse rastas. Yo quería hacerme rastas. Mis amigos querían hacerse rastas. Al final todos llegamos nada más que a dejarnos el pelo largo, que no era lo mismo pero era lo más que nos iban a dejar en nuestras casas.

Y por último y principalmente, estaba el conflictivo punto de las relaciones con el sexo opuesto. Las tías nu-metaleras eran prácticamente un mito, y, aunque al final los límites se ampliaban por defecto a dejadillas en general -Reincidentes, Boikot, Extremoduro, S.A.- la verdad es que tampoco es que de esas hubiera muchas más. Básicamente, tías, lo que se dice tías, las justas -lo cual ayudaba bastante a lo de sentirse cabreado.-  Este gran fallo que seguramente propició el declive del Nu Metal ha sido posteriormente corregido por buenas gentes como los emo, que tienen versión masculina y femenina -chicos listos- porque una cosa es de ir de incomprendido y otra muy diferente no comerte una rosca.

Sin más, os dejo con mi pequeña selección de grupos de la época:

- Korn: Korn era el grupo favorito de todo el mundo. Podían empatar en el primer lugar con algún otro, pero vamos, oír nu metal y decir que no te gustaba Korn era incompatible. Aunque efectivamente no te gustaran, no podías decirlo en voz alta. Creo que tengo 6 discos originales de esta gente.

- Deftones: Estos sí eran mi grupo favorito de la época. Los Deftones eran lo más próximo a Nu Metal para muchachos sensibles, aunque las letras eran imposibles de entender -aunque esto común a prácticamente todos-. También tengo unos cuantos discos originales, y son casi los únicos que no me importa oír ahora.

- Limp Bizkit: Nunca me gustó demasiado Limp Bizkit, la verdad, no me va mucho la mezcla esa con pseudo hip-hop y Fred Durst le cae mal a casi todo el mundo, pero bueno, ¿que puedes esperar de unos metaleros que hacen una versión de George Michael?

- Kittie: Kittie era un grupo de nu metal formado por mujeres, con lo cual, automáticamente nos parecía que estaban buenas y todo. En serio.

- Slipknot, Ill Niño, Soulfly: O de cuando el nu metal se convirtió directamente en una competición a ver quién pegaba más berridos. Gracias a Slipknot descubrimos que había algo aún mejor -y aún más imposible para nosotros- que llevar rastas; llevar un mono de trabajo rojo y una máscara acojonante como Corey Taylor o Joey Jordison.

- Incubus: En realidad Incubus no era exactamente -ni aproximadamente- Nu metal, pero se consideraba que eran a lo más que iba a llegar una tía que no oyera ese tipo de música. Ya más de eso era fantasear. Aparte, eran lo suficientemente buenos como para llegar a un público más amplio, y yo  tuve una época en la que regalaba el “Make Yourself” para los cumpleaños de amigas -o potenciales amigas o potenciales otra cosa- porque era y sigue siendo un disco francamente bueno -vamos, de hecho es lo que estoy oyendo mientras escribo el post-. Además, Brandon Boyd era guapo guapo y todos lo envidiábamos mortalmente.