Posteado por: TCTR | abril 28, 2008

Soy Yolanda (Cine Basura vol.1)

Hay películas tan bochornosamente malas, que te acabas riendo cuando las ves (bueno, quizá un tiempo después, cuando se te pasa el trauma de haber desperdiciado tiempo y dinero en semejante engendro). Y no estoy hablando de esa Serie B de salsa de tomate y cuchillos de hojalata en plan “Compré moto vampiro” o “Sangre Eterna”, ni de telefilmes de sobremesa basados en hechos reales que ponen en Antena 3. No, me refiero a películas con distribución en cines y presupuesto, supuestamente “serias”, que inexplicablemente han pasado los controles de calidad (porque supongo que las productoras tienen gente que ve la película antes del estreno y les avisa del bodrio que van a sacar) y han llegado a nosotros, pobres espectadores incautos. Así que he planeado una serie de entradas, en plan “Aviso para Navegantes”, para que sepáis a que os exponéis si os da algun dia por alquilar/bajar/robar alguna de estas bazofias, y por qué deberíais emplear mejor vuestro tiempo en, por ejemplo, intentar cortar el agua que sale de un grifo con unas tijeras.

La primera “película” que me ha venido a la cabeza, y que supera con creces los estándares negativos de calidad necesarios para ser merecedora de una entrada es (no podía ser de otro modo) la deleznable “Soy Leyenda” (También conocida como “Soy Yolanda”). Y mira que al principio tenía buena pinta. El rollo post-apocalíptico, Nueva York en ruinas, y un único superviviente en un mundo destruido. Después ves el trailer y la apuntas mentalmente en rojo, “TENGO que ver esta película, además, Will Smith no da puntada sin hilo, así que por lo menos será entretenida en plan Yo Robot.” piensas, ingenuamente. Lo que nadie te dice es que seguramente la mitad del presupuesto se fue en contratar al GENIO que hizo el susodicho trailer, porque conseguir, con pequeños pedazos de semejante basura, atraer a la gente al cine está al alcance de muy, muy pocos. A grandes rasgos, es como si cogieras “Náufrago”, que ya era aburrida de huevos, la hicieras aún mas pesada y luego le metieras vampiros-zombis (sí, vampiros zombis) a la hora de película.

La línea de los acontecimientos durante las 2 horas largas que dura la tortura es más o menos la que sigue: “Vemos a Will intentando cazar un ciervo (cosa que no consigue pese a tener un pedazo de fusil de asalto de la leche) “- “Vemos a Will hablando con unos maniquíes (como cuando en “Naufrago” el tío hablaba con Wilson la pelota, que se ve que a quien sea le gustó y a mi me pareció una chorrada) – “Empezamos a desear que Will muera, y su perro también” – “Vemos a Will intentar capturar un vampiro-zombi, para experimentar con él (y deseamos que empiecen los tiros de una jodida vez)” – “Vampizombi capturado en 5 min, ni un puñetero tiro, experimenta con él, los amigos del capturado se cabrean, van a por Will (y aquí nos quedamos un poco aturdidos, porque se suponía que los vampizombis, aparte de feos eran tonticos) y matan a su perro (al de Will)” – “Will, apenado por la muerte de su perro decide, después de 3 años haciendo el pollas, suicidarse (a buenas horas…) y llevarse a unos cuantos vampizombis por delante” – “Aparecen (cómorl!?) más supervivientes (una mujer y un niño, no relacionados entre sí) , salvan a Will de una muerte francamente estúpida, (porque creo que solo se carga a dos V.Z’s en su patética misión suicida), la mujer (que es latina y por lo tanto ultra-mística-creyente) le dice a Will que encontrarse ha sido voluntad de Dios (ni más ni menos) y Will (no podía ser de otra forma) se lo toma a cachondeo (y con razón) – “Vuelven a atacar los vampiros-zombis, con su lider (¿…?) a la cabeza, tensión, Will coge una granada, le da algo asi como la cura para el virus que convierte a la gente en vampizombis retrasados (como ya hemos dejado de prestar atención se nos escapan las sutilezas) , y se inmola a lo héroe” – “Nos alegramos sinceramente de que Will se muera, porque a las 2h y 15 minutos ya estábamos hartos y le teníamos coraje al gilipollas de Will, ojalá se hubiera muerto antes” – “FIN de la película” – “Buscamos algo que romper”.

Creo que la versión en DVD tiene (no es coña) un final alternativo-extendido, pero yo francamente, ya he sufrido bastante. Espero que saquen “Soy Leyenda 2” para poder NO IR a verla.

Se aceptan sugerencias y comentarios acerca de posibles películas que debería entrar a formar parte de este ciclo de Cine Basura.

(Continuará)

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Responses

  1. Hay una de la que todavía me estoy arrepintiendo, y eso que Clive Owen es muy macho. Se llamaba “El Rey Arturo”y es de 2004, me parece. Un disparate romanístico de principio a fin. ¡Leña!

  2. Una de las peores que recuerdo es “Entre copas”, creo que es de 2005. Un pastiche psedo-culto del que salias con ganas de beberte todos los caldos a este y el otro lado del Atlantico para ver si caias en la inconsciencia y olvidabas el pestiño que acababan de endilgarte. No recuerdo al director y vagamente a los actores, uno de ellos Paul Giamatti al que habia visto otras veces de secundario y que eligio un mal dia para dejar de serlo (Al menos no en esta pelicula)

  3. De “El Rey Arturo” me lo esperaba, pese a Clive Owen. Lo que no tenía tan claro era lo de “Entre Copas”, pero así me evito bajarmela (además, yo no bebo vino, así que poco consuelo voy a encontrar en los caldos a un lado y al otro del Atlantico).

    (Un comentario de remitente desconocido! Que emocion!)


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