Posteado por: TCTR | marzo 6, 2009

Recomendando: Minus the Bear

Minus the Bear (pese al nombre del grupo, que o bien es una broma privada o directamente una chorrada) es, tranquilamente, uno de mis grupos favoritos. Se lo receto a cualquiera que me aún me deje recomendarle culturilla , lo cual (bien porque la gente no tiene ni puta idea o bien porque me suelo poner bastante pesado y suelo acabar con un “Aquí tienes 5 Gb de música, escuchatelos para la semana que viene o no vuelvas a hablarme!”) es cada vez menos frecuente, y fantaseo con encontrar el “Highly Refined Pirates” y el “Menos el Oso” originales (y no solo encontrarlos, comprarmelos también).

Lo dicho, los considero un grupazo, razonablemente desconocido, y desde luego infinitamente mejor que esos que ahora parece que han inventado el indie-rock en España y que llevan nombre de tortuga.

-No me saltéis al cuello, me parece genial que peguen fuerte, siempre será mejor que Vetusta Morla tenga más repercusión que los vainas harapientos de Pereza (ese grupo que en sus conciertos consigue transmutar niñas pijísimas con aspecto de recatadas en calenturientas bombas hormonales, vete tú a saber cómo), pero no entiendo que la gente ande tan flipadísima con el disco de esta gente-

Me desvío del tema de la entrada, para variar. Me gustan Minus the Bear, y no sólo por la parte estrictamente musical. Y es que si en Coldplay (me voy a meter en un follón mencionando a esta gente, otra vez) las letras de la mayoría de las canciones parece que han sido escritas con una caja de kleenex, la guitarra acústica y una notable dosis de almíbar (reconocedlo, y yo reconoceré también que todos tenemos momentos en los que queremos oír “Yellow”, “The Scientist” o “Fix you” con el “repeat 1”) en en caso de MinustheBear,  el 75% de las canciones o hablan de beber (y mucho) o contienen alguna mención especial a bebidas alcohólicas, o te predisponen para pimplarte una botella de vino, sólo o acompañado (tú, no el vino).
Y no en el plan de los grupos/cantantes de (grima…) “rock estatal” español, con su rollo de “Voy a ver si bebo hasta perder el conocimiento y me despierto abrazado al váter” (y en la línea siguiente se preguntan cómo es posible que los abandonen sus parejas…).

No, lo bueno que tiene ésta gente es que, pese a contener el elemento “bebercio”, éste queda perfectamente como:

-Algo alegre, muy de sábado noche con amigos
Roll one for me, roll one for me! / Let’s drink all night” (-Lemurs, man, lemurs-)

-Romántico
“If we go outside, we can take in a haze of Roche Harbor light/drink a bottle of red wine, forgetting to tell time/just sit still, we’ve moved enough” (-The Pig War-)
“We’ll drive around the lake, just a little too fast/my eyes on the lights, her hand on my shoulder/Yeah, windows down, the wine in our heads/and the city lights just blur” (-Monkey! Knife! Fight!-)

– Un motivo tan válido como cualquier otro para irse de viaje
“Hey, let’s cross the sea, and get some culture/Red wine with every meal/and absynthe after dinner” (-Absynthe Party at the…-)

Así, la conclusión que nos queda es que, mientras que nunca se nos ocurriría decir cosas tipo letra de “the Scientist” (I have to find you…tell you I need you… ), a todos se nos ocurre beber (y ya bebidos puede que alguno sí suelte lo de la letra de The Scientist, pero en fin), con lo que es más normal hacerse fan de Minus the Bear. Y para convenceros, pongo un youtube (porque resulta que la penquez ésta no me deja subir simplemente la cancion…)


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Responses

  1. Lo reconozco, me he enganchado a tu ciberdiario. Sabes que suelo aceptar tus recomendaciones musicales o incluso cualquier recomendación. Si se acepta Minus el Oso es “culturilla”…
    De mi parte incluye Kroke

    El ajdejano un clásico donde los haya
    Dolores Keane a pesar de que creo que es lo más parecido a La Morrigan, si se la oye ya se te pasa el susto
    Amalia Rodrigues, Dulce Pontes o Mariza.
    Mercedes Sosa y su Alfonsina, Carlos Cano, David Dorantes, Himekami, Jean Michel Jarre, Dario Marianelli….

    Por cierto solicito comentario sobre watchmen he oído hablar ya mucho y es culturilla.

  2. No me extraña que despues no te comas una rosca. Te guste lo que te guste cuando veas a una tía de esas que se abren de piernas escuchando Pereza, no le digas que son una mierda. En lugar de eso empollate las letras de estos gilipollas y se la recitas al oido, lo mismo así no necesitas lubricante. No es necesario que las escuches tú. Despues, y solo despues, hablales de lo que te de la gana.

    Como me dijo un día el insigne filósofo Juan Pablo:
    “Como no le comas la oreja te la vas a follar en sueños.”
    No me extraña que terminara en la habitación de una pava que le gustaban las serpientes. Y lo peor es que por mucho que uno intentara poner buena cara aquel bicho, la serpiente – digo- , se empeñaba en enrollarse en mi mano. ¡Dios que asco! Lo que más me jodio fue que el polvo no merecía la pena. La experiencia, en general, si.

    Por cierto, “los relojeros”, ¡geniales!

  3. Por partes; ciertamente los Guochmen están bastante bien. Lo que pasa es que estoy dejandolo pasar un tiempo para no soltar spoilers a cascoporro y tal.

    Después, todo mi respeto por Juan Pablo: Esa capacidad de síntesis para expresar en toda su rotundidad el quid de la cuestión es de aplauso. SALVE!!
    Yo creo que en Córdoba, la cosa es simplemente difícil. Y Pereza es una mierda, lo mires como lo mires, yo no tengo la culpa. Entre eso y “Grupúsculo”, voy a estar bien jodido.

    PS: Intentaré escribir dentro de poco, pero estoy un poco espeso o_Ô

  4. Pues macho, en el New Yorker dice el crítico, que es de allí, que Watchmen no debería verla alguien por debajo de los 18, y que nadie inteligente querría hacerlo una vez cumplidos los 25. Pero reconoce el tío, al menos, que el comienzo es magistral. También propone crear Jons en cadena congelando actores porno. ¡Qué ingenioso!

  5. Podríamos dar, en respuesta al tío del New Yorker:
    a)Callate, imbécil! Vicky Cristina Barcelona, aparte de ser un título estupido tiene el increible inconveniente de que sale Penelope Cruz haciendo de inaguantable penca (con lo que es aún más inaguantable) WATCHMEN GOOD! PE BAD!
    b) Y a mí que me cuentas, si yo tengo entre 18 y 25 años?
    c) Y a mí que me cuentas, si yo voy a tener mentalmente entre 18 y 25 hasta los 40 más o menos (y entonces espero que no me pase lo que les pasa a ciertos hombres que pueblan los pubs pijos, que son nenacos de 15 años encerrados en tripas y alopecias incipientes de 45 en adelante)

    Por cierto, parece ser (que no me sorprende) que EL TEMA de John es el motivo de análisis (y medición) más recurrente de la película. Si tuviera más tirón popular, declararía abierto un concurso de comentarios ingeniosos acerca del MIEMBRO principal de los Watchmen (ejemplo ilustrativo, gratis)

  6. Me uno a lo de Pe (UN OSCAR????AAAHGG no le déis cancha, nooo).
    Watchmen me han obligado a leerlo antes de ver la peli (hombre, obligado obligado… eso solo fue hasta la segunda página, en la que empiezas a pensar que Roscharch tal vez no esté tan desquiciado, y empiezas a enamorarte de él). Sólo espero que la peli no me decepcione estrepitosamente, dado que mis fantasías watchmentianas están recién salidas del horno… Ya me había dicho mi hermano sus quejas sobre el MIEMBRO azulado, y me pregutó si eso tenía algo que ver con su poder. (no pienses mal de él, también me preguntó cuáles eran exactamente los poderes de los watchmen aparte de “estar tochos” y “tener disfraces y mucho dinero”, quitando al Dios-al-que-todos-debemos-adorar Jon, claro).
    Me parece bien que sugieras música. Tengo que renovar imperiosamente el contenido de mi MP4, pues ya POR FIN, me he revelado ABSOLUTAMENTE contra escuchar la radio en el coche, dado que es imposible evitar a los omnipresentes y omnicoñazo Amaral, Fito, El Canto del Loco, Carlos Baute, etc, le duela a quién le duela.
    – Y ahora es cuando contestas “¿es que seguías escuchando la RADIO ¿?¿?¿?”, pues sí, se magnánimo conmigo, que yo no te lanzo injurias…joo.

  7. Los primeros 50 minutos de pelicula merecen la pena sobradamente pagar por verla. Incluso pagar sin ser sesión golfa, día del espectador, día de la pareja, día del tonto etc.

    Tengo pendiente un post desde el año mil con canciones motivadoras para el sabado noche. Porque Eye of the Tiger está demasiado trillada, y Girls just wanna have fun no puedes decir que la oyes, porque claro, te miran raro ¬¬

    Es cierto que el único que tiene poderes en Watchmen es John, y no hablo sólo del hecho de que que cargue paquete hacia abajo.

  8. Vaya decepción con el miembro del Dr. Manhattan (dejemos el John, y Jon, porque en el cómic lo llaman Jon a pesar de toda lógica, y ya me canso de llevar a todo el mundo la contraria). Lo siento, no era para tanto, y tanta expectativa creada no dice nada en favor de la media española ^^ (me sigo refiriendo al miembro azul, nótese que ya no uso mayúsculas).
    Si te sirve supongo que su miembro simplemente es consecuencia de sus poderes (igual que el pelo antinaturalmente liso de Laurie, y no, no es que sea una envidiosa con el pelo demasiado ondulado para conseguir ese PELO PERFECTO, AAAHGGG. ejem.)

  9. Pero si era el MIEMBRO omnipresente!!!! Detalle a tener en cuenta, los poderes de John consiguen que no cargue hacia ningun lado, eso es importante y esclarecedor.

    Además, sigo pensando que cuando aparece en grande en Vietnam (ya sabes que escena) hubiera sido simplemente hilarante que no hubiera llevado taparrabos. Barriendo vietnamitas y haciendo canales xDDDDDD

    Watchmen es una película con muchos más elementos comicos de los que la gente se cree. o_Ô

  10. hum.. pene gigante azul barriendo vietnamitas y haciendo canales…. Aún así no podría reírme del todopoderoso Manhattan, qué quieres que te diga. Sus ojos sin ojos y su voz de nenaza imponen demasiado. u_u. ¿se nota que me jode que no hayan hecho justicia a su omnirespetabilidad??


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